It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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顺德网站制作案例价位网站维护费大馆陶网站佛山微信网站建设定制网站多少钱江苏省网络与信息安全协调小组河南省网络安全局上海网络营销公司网络营销学校网络营销百度达内吧一场意外的车祸,主角李跃,从地球穿越到异能星位面,这里没有地球发达的科技,只有身怀异能的异能者,他们保护城市,国家的安全稳定,与妖魔展开激烈的斗争。李跃通过自己的努力,一步一步爬向巅峰,其中的挫折与泪水,是成长一剂良药。什么是江湖?有人的地方就有江湖,有恩怨情仇,一人一笔,言语之间,瞬间一招毙命,出手不留情,爱恨情缘,醉心醉脾,人在江湖,身不由己,一场重大的秘密将展现出来……他来自蛮荒。 身负血海深仇。 他的过去,无人知晓。 他的身世,扑朔迷离。 不跪,是他的人生信条! 无畏,是他的原始信仰! 他宿命中的女人,是他心底难以揭开的谜与痛! 结生死兄弟,进幽闭之门,入生死之地,傲视星辰变,滋养扶桑根,杀戮滔天,血流成河……在剑与魔法的世界里,剑士对战术士生来就很吃瘪的 “喂喂,醒醒!再不起床的都是懒狗。” “啊?这里是......?“世奕被惊醒了,脑袋磕在上铺的床板上 ”这里是王府,我们小姐昨晚把你带过来的。“ ”啊?什么东西?”他捂住自己的上额,眼角噙着泪花。 “行了,快点穿好衣服去见小姐。” ...... “好了,从今往后你就是我的近身侍卫了!”白发少女指着世奕说到。 “什么!?”嘘,不要出声,它来了……快躲起来,闭上眼睛,不要看它…… 你看到它的话,它会害怕……这是一部架空的水浒传。 小书生来到大宋朝,在青楼里称雄、太监群里横走,闯大事业、做人上人;和李师师吟诗词,成赵元奴座上客,泡泡公主、郡主,觅觅美娘、娇娘…戏林冲娘子,夺武松嫂子,撩花荣妹子,敢和扈三娘比武艺、陪梁红玉练功夫…没事装装逼,淘淘宝,修侠访道,结交些五湖.四海乱七八糟的好汉,生活是多么美好!可是一不小心身陷国恨家仇的漩涡。是揭竿而起、替天行道?还是以奸制奸、重塑新的大宋? 王伦:我真不想上梁山啊!仙界传闻:这世上唯有月老王尧不能招惹,得罪别人大不了一战,得罪月老,一不小心族谱的下版本就交代在这了! 穿越青年王尧被迫成了新晋月老,方才发现,月老这号神仙,听上去好像只是个鸡毛蒜皮的小官,竟然很吃香…… 五族纷争战不断, 三国史实卷中现, 为得永生长修道, 万法归一只逆天。 异境修仙,只得逆天,任意杀戮,天地共怒,若无后源,人神必灭。 世尊苍天,其女名杰,上古平乱,世尊圣女,其有词,临江赋―大江东去明月夜,千里碧霞寒光生,江明月,对影浊,月映当空星自薄,临望江面银闪烁,东进山,踏峰坡,游牧组中将临敌,吾族儿女何惧多,对阵南蛮欲血搏,将临难,欲长歌,声划长空欲九霄,势破地渊惊醒天,举剑指天问明月,映在高空何时多,吾虽柔弱小女子,愿做杀敌女丈夫,守吾华下永太平,父乃上古一天帝,子女岂能弱丈夫,今日挥剑立天地,誓守吾族疆域全,那怕上存一气在,战至身死不退步,即便不幸离于世,凝心聚魂守疆土。“何为姝丽?”“肆意,嚣张,能屈能伸。” “可否具体?”“异世重生,称霸大陆。” “可否再具体?”“身世高贵,得一良婿。” “可否更具体?”“艳绝千秋、出类拔萃。” “仍是不解”“钟琉玥”生命就是一场经历。没了高中的紧张,大学里放松了很多。 思想上的经历,可以通过多读书来实现。但生活上的经历,只能是自己切身体会。 大学四年,在酒吧兼过职,处了舞蹈系最漂亮的女朋友,球场上跟体育生比过武,跟英语专业最牛逼的男生交了朋友,社团招新上出名全校,也受过其他学生的欺凌,看到过同学生命的逝去,也一直结识更多新的朋友。 小说来源于现实,现实又何尝不是一部小说。
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