It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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青岛营销培训学校网络营销方法和应用研究电子 东莞网站建设信息安全等级测评要求网络营销的网络直播台州网站建设科大信息安全专业政府网络安全标准网络安全产品管理网站制作业务 网络安全农村青年陈春,因离异后,经人介绍与离异女张佳华建立恋人关系。因张佳华提出再婚后不想再生孩子,陈春父亲陈冬生对张佳华提出的条件很不满意。后来,经刘姨儿介绍,陈春又认识了周少龙的遗孀赵秀萍,而且,刘姨儿代表女方,说可以答应陈家一切条件,一定生孩子。陈冬生动了心,要儿子退了张佳华,接受赵秀萍…… 此小说情真意切,主人公经历悲欢离合,最后,陈春还是和赵秀萍在一起了。万仙求道,万道来朝! 三百年前,陈少君被师父带上仙门,因为血脉原因难以练武,但却在炼器上天赋异禀,成为一代器君,与宗门六位师兄合称“北斗七圣”。 一场剧变,师父被害,北斗陨落,陈少君谪落人间,转生成为大商户部侍郎之子。 光阴荏苒,如今的他只是人间蝼蚁般凡人。 然而,这场剧变也同样打开了他身上的限制。 师父:“如果不是血脉的限制,你的成就就连师父也难以想像!” 书生宣讲,鬼神听道! 且看昔日器君如何一步步崛起,临天路,朝仙道,让诸天万界都为之颤抖! —— 欢迎大家关注我的微信公众号,关注请搜索皇甫奇。 QQ群:422905216他经受了一次次灾难险情的磨砺,意外修成了一些神奇的本领,却不知由来。他如同脱胎换骨一般,斩妖除害,从一个普通人成为功高盖世的战神。公元2020年,一场陨石雨降临蓝星,随后爆发了大范围的丧尸病毒。 全球百分之九十的人口感染了病毒变成了丧尸,幸存下来的人们撤离到了被高墙围起来的城镇内。 穿越而来的赵日天,在一场魂力考核现场获得了终极魔典系统,可以继承所有英雄的终极技能。 赵信的新月护卫、永恩的封尘绝念斩、亚索的狂风绝息斩...... 最终,赵日天凭借系统,在丧尸围城的世界里,一路上所向披靡。银河历12000年1月1日,又到了百年一度的全星系的狂欢日,联邦的第一议长面带微笑,庆祝第不知道多少个和平的百年,而这一切,都归功于一个仍在异地飘荡,咆哮星辰的年轻人,他的名字是——陈星!第一次写,如果质量差的话可以提意见,不喜勿喷,谢谢大家ovo末世,古武,异能,机甲,格斗,热血。 公元2138年。人类科技获得了长足的进步。 为了延长寿命,科学家们进行了一项秘密研究。导致一种名为猩红素的病毒扩散全球。 自此之后。 红雾降临,人类的欲望失去了道德的束缚…… 饥饿,权力,贪婪,色欲……人类将永坠的黑暗之中。 而少年白泽也再也没有见过自己的养母白月魁。 且看他如何带着妹妹,一步一步的在末日中艰难求存,并最终找出末日真相。 冰冷的宇宙中,荒芜的大地上,一人可断万古,在这个无限世界。帝落时代的因果使无上帝成为虚无。苍天霸体,圣体,小世界,时空大帝。 一根草可斩星辰,在这个实力为尊的世界,诸王并起,危机四伏,但却机缘重重,无上帝究竟去了哪?死?活?封印?【万界交易系统安装成功】 【系统等级:1级】 【升级条件:完成五次系统交易】 【交易次数:1次】 【仓库:无】 …… 叶峰获得了万界交易系统,从此纵横商场,玩转都市。 美女?豪车?信手拈来。 有钱不能淫? 那我有钱有啥用?穿越成了朱元璋的孙子,朱允熥头大了。 他只想躺平,躲得远远的做个逍遥小地主,却没想所有人都以为他在演戏! 朱元璋:这孩子一无是处,可咱家怎么越看越喜欢? 朱允炆:我去!原来这小子一直在坑我! 朱棣:别装了,老子早就看穿你了! 朱允熥:??? 都特么有病吧? 爆笑大明,个个都是脑补高手,原来还可以这样当上皇帝!
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